Шутки о ремонте авто

Шутки о ремонте авто

Каждый из нас был в автосервисе для прохождения ТО или для текущего ремонта автомобиля. Чего мы там только не услышим о своем железном коне, особенно если мы привезли его в связи с поломкой. Одни только фразы типа «ну что вы хотели, это же BMW» или еще лучше «частая поломка – это конструктивная особенность вашего автомобиля» чего стоят.

Также каждый автослесарь в техническом центре любит показать свою значимость и осведомленность. Ну как без этого. Им же нужно, чтобы в наших глазах они были профессионалами. Мы собрали для вас самые частые фразы автомехаников, многие из которых вы наверняка уже слышали. 

1. «В машине сгорел генератор и, может, еще что-нибудь. Надо искать»

Шутки о ремонте авто

У вас загорелся значок аккумулятора на приборке во время движения, говорящий об отсутствии зарядки батареи. Это, конечно, первый признак, что в машине вышел из строя генератор. Естественно, многих из нас в этом случае занесет в автосервис, где мы узнаем, что нужен новый генератор и диагностика всей электрики. На самом деле во многих автомобилях генератор можно перебрать, что гораздо дешевле, чем купить новый. Но не всегда причиной появления значка батареи на приборной панели является выход из строя генератора переменного тока. Вполне возможно, что причина проблем как раз в старом аккумуляторе. Вот почему очень важно ездить обслуживать свой автомобиль только туда, где вы доверяете автомастеру. 

2. «Я не могу сказать так, мне нужно проверить»

Шутки о ремонте авто

Вот еще одна излюбленная фраза многих автомехаников. Ну, конечно. Это как в поликлиниках, где врачи даже при наличии симптоматики напрочь разучились ставить даже предварительные диагнозы. Помните, что профессиональный порядочный автослесарь во многих случаях может сразу назвать вам предварительную причину неисправности. Естественно, потом он все проверит. Но тем не менее хорошие автомеханики действительно умеют определять поломку без оборудования – чисто на глаз. 

3. «Не переживайте, вы можете мне доверять»

Некоторые автомеханики часто встречаются с недоверием автовладельцев, которые во всем видят подвох. Но это и логично, учитывая, как обманывают автолюбителей в наших автосервисах. Поэтому некоторые слесари, надеясь установить контакт с клиентом, часто кидают дежурную фразу «вы можете мне доверять».

Самое интересное, что многие из нас, когда слышат подобные слова, почему-то начинают верить в искренность автомеханика. Но, несмотря на это, помните, что нужно жить по принципу «доверяй, но проверяй». Сами понимаете, что слова незнакомого автослесаря могут быть просто воздухом. Так что будьте начеку.

 

4. «У меня (у нас) всегда есть запчасти на ваш автомобиль»

Каждый автомеханик или автосервис заинтересован в клиентах. И чем их будет больше, тем больше прибыли получит автосервис. Но как заманить автовладельца, который первый раз приехал в технический центр? Конечно, рассказать ему сказки венского леса о том, что в сервисе всегда в наличии любая автозапчасть для всех автомобилей.

Ну как после этого не поверить? В итоге многие автовладельцы соглашаются оставить свою машину на ремонт в таких местах. На деле же получается, что многих запчастей нет в наличии.

Но куда вы денетесь, когда ваша машина будет полуразобранная стоять на подъемнике? Так что будьте осторожны и не забывайте, что в сомнительном сервисе на вашу машину могут установить некачественные запчасти. 

5. «Изначальная смета расходов была только ориентировочным значением»

Шутки о ремонте авто

Это еще одна распространенная фраза мастера на сервисе, когда вы узнаете конечную стоимость ремонта своей машины. К сожалению, чаще всего конечный итог оказывается совершенно иным по сравнению с той сметой, которую вам предъявили перед тем, как начать ремонт.

Так что будьте внимательны, когда оформляете заказ-наряд. Не забывайте читать то, что написано мелким шрифтом. Как раз там очень часто и прописываются правила о том, что изначальная смета в заказ-наряде – это только приблизительный расчет стоимости услуг и запчастей. 

6. «Если бы вы приехали на месяц раньше, этой крупной поломки могло бы и не быть»

Перед вами классическая фраза, которую вы могли не раз слышать от разных автомехаников. Как же они любят оперировать предположением на тему «если бы да кабы».

Конечно, чаще всего в поломках виноваты сами автовладельцы, которые любят затягивать плановое ТО или мелкий текущий ремонт. Но это не означает, что если бы машина попала в сервис намного раньше, то ничего бы не произошло.

Тем не менее автомеханики любят, как медики, ставить порой такие «диагнозы». 

7. «Давайте мы сами посмотрим, что у вас там за проблема»

Шутки о ремонте авто

Иногда мы так переживаем за свой автомобиль, что начинаем детально рассказывать автомеханику о симптомах неисправности. Профессионал обычно слушает нас до конца. К сожалению, многие автомастера прерывают наш подробный рассказ, заявляя, что они сами все посмотрят и установят. Это вас должно насторожить. В такой спешке причину неисправности можно и неправильно установить. Так что будьте бдительны. Увы, не во всех сервисах работают порядочные люди.

8. «Это проблема с электрикой»

Это излюбленная фраза многих автослесарей, когда в вашей машине не могут найти проблему с электроникой. В общем, семь бед один ответ. Ведь на электрику можно свалить все причины непонятного поведения автомобиля. Особенно когда автомастер не совсем компетентен в ремонте автомобиля. 

9. «Вы где обслуживали свой автомобиль? Это сплошной ужас»

Шутки о ремонте авто

На многих сервисах очень любят ругать работников других технических центров. Конечно, это делается для того, чтобы вы больше в другой сервис ни ногой. Да, конечно, в некоторых случаях вам действительно могут сказать горькую правду о том, что вас в другом сервисе постоянно разводили, а машина толком и не ремонтировалась. Но, к сожалению, чаще всего подобные заявления делаются с одной целью – создать видимость компетентности мастера технического центра. 

10. «О-о-о-о… да у вас здесь что-то капает!»

Когда автомеханики при осмотре автомобиля находят течь жидкости, они начинают нагонять на автовладельца жути, как будто ваша машина практически не подлежит ремонту, или накалять обстановку, намекая так на выход из строя двигателя.

Да, конечно, течь жидкостей (особенно моторного масла) ничего хорошего не сулит. Но во многих случаях это еще не приговор.

Если вы видите, что в автосервисе вас постоянно пугают и нагоняют жути, то советуем тикать из такого места. Ничего хорошего в этом сервисе, скорее всего, не будет.

В большинстве случаев подобная психологическая обработка автовладельца необходима для раскрутки его на деньги под предлогом крупного ремонта автомобиля.

11. «Как вам это удалось сломать?»

Иногда автомеханики очень любят удивляться найденной поломке. Особенно если вы недавно в этом же сервисе меняли эту же вышедшую из строя запчасть. Обычно в таком случае о бракованной запчасти или о кривых руках мастера не говорят ни слова.

Ну, конечно, кто же признается, что автозапчасть оказалась сомнительного качества или что был косяк при монтаже автокомпонента.

Как правило, в этом случае всю вину на скорый выход запчасти из строя перекладывают на клиента, задавая типичный вопрос: «Как вам удалось сломать-то эту запчасть?». 

12. «Ремонт вашей машины контролирует лучший мастер в автосервисе»

В любом автосервисе, когда видят, что владелец автомобиля начинает сомневаться в качестве оказываемых услуг (особенно поначитавшись отзывов в Интернете о мастерах), делают ход конем, заявляя, что им дадут лучшего менеджера-мастера. У многих после таких слов все сомнения, как ни странно, улетучиваются. 

13. «Не волнуйтесь, смета на ремонт рассчитана хорошо»

Каждый из нас очень переживает из-за калькуляции на автосервисе. Именно поэтому мы всегда просим менеджера рассчитать все наши расходы заранее. К сожалению, сделать это в принципе невозможно, поскольку по ходу ремонта может выясниться, что автомобиль нуждается в больших работах. 

Но во многих сервисах любят заверять, что смета на ремонт, перед тем как загнать машину на подъемник, рассчитана идеально. Не верьте. Мы выше уже рассказали, как ценник на ремонт может неожиданно вырасти. 

14. «Вы когда-нибудь думали о том, чтобы промыть двигатель?»

Многие автомастера очень недовольны, когда видят автомобиль с грязным двигателем. И это логично – кому охота ковыряться в грязи под капотом.

В итоге многие автомеханики часто ворчат, рассказывая своим клиентам о пользе мытья подкапотного пространства. На самом же деле, если вы не будете мыть двигатель, ничего с ним не случится.

Наоборот, вы, вероятнее всего, получите проблемы, если помоете двигатель. К сожалению, не многие работники автомойки умеют правильно мыть подкапотное пространство. 

15. «О, в вашей машине стоит турбокомпрессор. Наверное, это он неисправен!»

Как-то так сложилось, что многие автомастера ненавидят турбины, считая, что они главные виновники снижения ресурса современных двигателей. Но на самом деле причина их недовольства совершенно в ином.

Просто турбомоторы более сложны в обслуживании и ремонте. И не каждый мастер любит ковыряться с ними.

Но самое интересное, что, как только мастера слышат, что ваша машина подает признаки неисправности, первым подозреваемым сразу становится турбокомпрессор. 

16. «Вы должны были приехать намного раньше!»

Нас очень любят обвинять в автосервисах, что мы недостаточно внимательны к своим машинам. Иногда складывается ощущение, что у работников технических автоцентров виноват всегда хозяин машины. Да, в большинстве случаев это действительно так. Но не всегда. К сожалению, есть и некачественные автомобили, из которых сыплются запчасти и гайки, как на старых УАЗах, и криворукие автослесари. 

17. «Мы починили вашу машину. Можете ездить спокойно»

Излюбленная фраза многих работников автосервиса. Спите теперь спокойно. Ваша машина полностью исправна. Увы, если вы оказались в сомнительном сервисе, то есть большой риск, что в скором времени ваша машина снова выйдет из строя.

Причем не удивляйтесь, если сломается именно недавно поменянная запчасть. Вот почему вы должны выбирать только проверенные автосервисы.

Кстати, это также доказывает истинность известной поговорки «Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи (услуги)». 

18. «Как вы вообще приехали? На машине нельзя ездить! Она аварийная»

Еще один пример запугивания автовладельца. 

19. «Это типичная проблема с автомобилем»

Вы когда-нибудь обслуживали или ремонтировали свою машину у официального дилера? Тогда вы наверняка слышали несколько типичных фраз типа «это конструктивная особенность автомобилей этой марки» или «это типичные поломки для этой модели».

Особенно эти фразы актуальны, когда мастер не знает, что ответить на вопрос владельца автомобиля, который очень часто ломается (особенно когда машина еще на гарантии). 

20. «Вы же знаете, что нельзя так было делать»

Еще одна фраза, которая технично перекладывает ответственность за поломку на автовладельца. 

21. «Нет, этот ремонт не может быть отсрочен»

Все мы знаем, что в техническом центре после диагностики состояния автомобиля мастер пишет, что нужно сделать. Обычно перечень работ разделяется на два списка: обязательные работы и рекомендованные.

Читайте также:  Рено логан 1 и 2 заменить задний фонарь

Как правило, клиенты в этом случае соглашаются провести обязательные работы и, может быть, некоторые рекомендованные, которые действительно не требуют срочности. Но иногда в недобросовестных сервисах некоторые работы, которые можно было бы включить в рекомендованные, включают в обязательные.

В итоге ничего не подозревающий автовладелец раньше времени может поменять какие-то запчасти, которые, может быть, еще бы прошли немало километров. 

22. «Это делается быстро, это недорого»

Многие из нас, приехав в автосервис, часто переживают из-за стоимости обслуживания и ремонта автомобиля. Обычно, чтобы нас успокоить, менеджер автомастерской или мастер заверяют, что ремонт обойдется недорого, так как работы будут быстрыми. К сожалению, это не всегда так.

23. «Эта поломка может скоро снова произойти»

Так любят говорить наивным автовладельцам, которые приехали в автосервис, где работают непорядочные автослесари.

Например, если в процессе ремонта на вашу машину тайком от вас установили б/у запчасть или китайский контрафакт, то, конечно, работники мастерской понимают, что вы снова в скором времени приедете в сервис с той же поломкой.

В этом случае вам внушают, что ваша машина имеет какие-то заводские недочеты и просчеты, заверяя, что та или иная запчасть может быстро выходить из строя. 

24. «Я должен сначала заказать запчасть»

Мы настолько привыкли владеть автомобилем, что не мыслим ни минуты жизни без него. Это точно так же, как мы не можем обходиться без своего смартфона. Поэтому мы очень расстраиваемся в сервисе, когда нам сообщают, что машину нельзя быстро привести в порядок из-за отсутствия нужной запчасти. 

25. «Ремонт может обойтись очень дорого»

Это, наверное, худшая фраза, сказанная работником автосервиса. Особенно когда вашу машину после ДТП привезли на эвакуаторе в техцентр.

26. «Дешевые аналоговые запчасти так же хороши, как и оригинал»

Если мы ремонтируем машину не у официального дилера, нам могут часто советовать вместо оригинала установить аналоговые запчасти. К сожалению, не всегда неоригинал соответствует качеству оригинальных автокомпонентов.

Да, конечно, сегодня на рынке полно достойных аналоговых запчастей. Но нужно знать, где их брать. Увы, когда вы заказываете неоригинальные запчасти в автосервисе, качество не гарантируется.

Лучше, конечно, когда вы привозите в сервис свои запчасти, которые желательно установить на машину под вашим контролем. 

27. «После замены запчасти проблема не ушла. Нужно еще попробовать поменять и эту запчасть»

Знаете, чем отличается хороший сервис от плохого, где нет хорошего, дорогостоящего оборудования и грамотных мастеров? Обычно в хороших технических центрах не гадают на кофейной гуще, меняя по очередности запчасти до тех пор, пока не уйдет проблема.

В нормальных автомастерских неисправность находят довольно-таки быстро, используя специальное дорогостоящее оборудование и знания опытных мастеров.

В сомнительных мастерских вам могут сначала сказать, что причина неисправности – в определенном компоненте, который нужно поменять, но потом могут вас неожиданно «обрадовать», сообщив, что нужно еще что-то поменять. Такой ремонт называется ремонтом методом тыка.

Анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прошла акция «День без мата». — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе;

— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит: — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав… — В чем именно?

— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера: — Что такое «Прокатило — 5000 рублей».

— Не прокатило. Вычёркиваем.

Шутки о ремонте авто

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически):

  • — И сколько раз?
  • Разговор в автосервисе: — Ну и что там с моей машиной?
  • — Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз… Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что—нибудь еще? Дама задумалась: — Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите… Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама:

  1. — Да что—то я ее давно не видела…
  2. В автосервисе: — Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация…
  3. — А вы помыть их для начала не пробовали?

Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! — Что именно?

  • — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
  • Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
  • — Понятно, а с машиной то что?
  • Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что—то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает:
  • — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
  • Страницы: 1 2
  • Рекомендуемые статьи:

Анекдоты

+7(495)644-77-25; +7(495)795-61-55 м.Владыкино

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе: — Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне….

***

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик скептически: — И сколько раз?

***

В автосервисе молоденькая девушка: — Простите, а вы не могли бы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем?

— У меня тормоза не работают…

***

Разговор в автосервисе. — Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км. в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

— Это у вас очко играет!

***

Автосервис. Клиент смотрит на счет и спрашивает у мастера: — А что это за пункт «Прокатило — 10000 рублей»?

  • Мастер: — Не прокатило. Вычеркиваем…
  • ***
  • Фраза девушки, которая уложила весь сервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все легли на месте:
  • — Понятно, а с машиной то что?
  • ***

Фраза. Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить матом всех других механиков, которые ремонтировали мою машину до них. Круг уже не раз замыкался!

***

Фраза. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

Фраза. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначено для автослесаря.

***

Девушка приехала на иномарке в автосервис. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: «Эта дура ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот: — Извините, но мы не можем ничем помочь, вам нужен другой автосервис. Девушка раздраженно:

— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают.

***

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает: — У иномарки двигатель сможешь перебрать? — Смогу. Через некоторое время мастер возвращается, глаза у него лезут на лоб и он говорит:

— Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали !!!!!

***

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене. Жена, участливо: — Ничего страшного, ты можешь сказать им, что это я помяла крыло.

— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

***

Фраза. Покупать автомобиль, заправлять бензином, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

***

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!». Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то». Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей ласточке, а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело».

***

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: — Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна. Все его, естественно, поздравляют.

После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время был занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: — Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна.

Это всего лишь аэрофагия (заглатывание воздуха). Вечером Гастон приходит домой злой и орет:

— За каким хреном ты им это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать».

***

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил?

— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, съездил на рынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

***

Автосервис. Очередь на обслуживание. И как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «Мы крутые, нам в очереди стоять не положено». Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на сервисе мастер крутой, там просто надпись: «Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди».

***

У автомеханика родился сын. Ну приходит он как-то домой уставший, а дитя кричит без остановки. Жена говорит: — «Может у ребенка что-то болит? А муж говорит: — «Да что у него там может болеть-то, у него же все новое!»

***

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой: — Здравствуйте, ваша жена приехала к нам в автосервис. — Да-да, я знаю, оплачу ремонт ее автомобиля.

— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Читайте также:  Ремонт авто люков москва

***

Утро. Мастер автосервиса начинает обзвон клиентов для уточнения заявок. В одной из заявок клиента звали – Акбдутрхаяем Закабур Айхнатович. Мастер перед звонком несколько раз повторил имя, чтобы ненароком не обидеть человека.

Звонит: — Здравствуйте, Зкбур Айайай…….черт! — и бросил трубку. Повторил имя еще пару раз и звонит снова: — Алло, Айкала Айпахта… Да че такое… — опять сбросил звонок. Он снова повторил имя несколько раз.

Весь сервис с большим интересом и хохотушками наблюдает, что же будет дальше? Он звонит снова:

— Алло, здравствуйте. Это Артем — мастер автосервиса…

***

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей: — Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись.

— Вот! Чувствуете! Опять этот запах!

— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!

***

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: — Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

***

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и сдает машину в ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит: — Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну, а за подкачку колес какого хрена с меня 50000$? Выходит мастер и говорит:

— Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали !!!

***

Разговор в автосервисе: — Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

Свежие смешные анекдоты

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:- И что у вас, красавица?- Да дёргается она… и глохнет…

Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???- Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

 5 лет назад 

+6

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает— И что у вас красавица?— Да дергается она и глохнет.Механик открывает капот под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»Механик закрывает капот.— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.Девушка раздраженно:

— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+42

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает- И что у вас красавица?- Да дергается она и глохнет.Механик открывает капот под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»Механик закрывает капот.- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.Девушка раздраженно:

— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 добавлено: 6 лет назад 

похожие

+7

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.Механик (скептически):

— И сколько раз?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

— Дорогая, а где твой Мерседес?- В автосервисе.- Опять грохнула за мой счет.- Нет-нет, просто сломался.- И что сломалось?

— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+13

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:- Не будет работать!- Почему?

— Механик помер.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+19

Я: — С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?Механик: — Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
 добавлено: 2 года назад 

похожие

+23

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если неответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весьсвой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всёперерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотекуКонгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говоритспасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,

что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

 добавлено: 6 лет назад 

похожие

+14

Муж — другу: — Мне кажется, жена хочет со мной развестись. — Почему ты так думаешь? — Вчера она привела домой свою подругу! — Ну и что?

— Ты не представляешь, какая она красавица!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+11

Одна подруга жалуется:— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую:— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:

— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+58

Одна подруга жалуется:— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую:— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:

— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+21

— Нельзя ли привести в порядок мою машину?Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.- А что с ней такое?- Видите ли, она очень гремит.- А откуда исходят эти шумы?

— Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!Жена: Ну представила, и?Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!… Стой! … ты на что намекаешь? !!!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+13

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!… Стой! … ты на что намекаешь? !!!

 добавлено: 6 лет назад 

похожие

+17

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает её гаишник:- Ты озверела так ездить! Давай документы!Блондинка:- Не дам, они у меня фальшивые.Мент завелся:- Так, выйди из машины!- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!Гаишник аж покраснел:- Открой багажник!- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?Блондинка ему:

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+38

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!- Прибавить оборотов!- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.- Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.- И не мудрено: второй час по суше идем…

 добавлено: 6 лет назад 

похожие

+6

Ваша память — это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, — она сама решает, когда излить на вас все, что накопила. Вы думаете, вы имеете память, — нет, это она имеет вас.
 добавлено: 4 года назад 

похожие

+53

— Не хотите оформить нашу карту?- А что она дает?- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.

— Давайте.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+18

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
 добавлено: 4 года назад 

похожие

+61

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

Читайте также:  Гигиена труда при ремонте автомобилей

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+25

Анекдоты про женщин водителей

«Женщина за рулем – как обезьяна с гранатой». Знакомо? Такое мышление появилось у водителей, после участия в ДТП, где виновницей становилась именно женщина-водитель. Но мы не в путь-дорогу собираемся, а байки идем рассказывать. Поэтому анекдоты про женщин водителей нам пригодятся. Народные юмористы постарались, чтобы смешно было каждому.

Анекдоты про священников.Пополняйте свой запас анекдотов из нашей подборки. Мы уверены, вам понравится. К тому же, абсолютно бесплатно.Девушка врезалась в припаркованную машину.

Она выскакивает из своего “Ягуара” и кричит: – Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!Встречаются два друга.

Один говорит:– Ну все, я потерял машину!– Почему? В аварию попал?

– Да нет, жена получила права!

Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:– Почему вы проехали на красный свет?

– У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

– Как дела у твоей жены с вождением?– Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:– Это моя вина?

– Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.– Да-а-а, – промычал муж, – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:– Благодарю тебя.– Да пожалуйста, – ответила дочь.

– Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.

– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:– Дорогая, где ты?– Я в норе.Молчание, затем, ласково– В какой еще норе, дорогая?– Ну, в машине, ты же мне подарил.– Ты хотела сказать, в РЕНО?– Ну да, а я что сказала?

– Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

– Моя жена за рулем – как молния!– Она так быстро ездит?

– Нет, постоянно попадает в деревья!

Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:– О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?Она отвечает:– Думала, что проскочу…Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:– А вы о чем думали?Водитель отвечает:

– Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.

— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:– Почему спереди и сзади разные номера?Блондинка:

– Спереди – сотовый, а сзади – домашний!

Жена возвращается домой под утро.Муж открыл дверь:— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!— Парковалась.Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:– Осторожно! Ты разве не видишь знак “Опасный поворот”?!

– Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки,наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:– Ну что, прошла уже наконец твоя икота?Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:— Мадам, паркуемся на слух?Посередине дороги остановился шикарный мерс.

Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:– Простите.

Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.– Милая, ты куда прёшься на красный свет?!

– Странно, я утром ехала – зелёный горел!

СМЕШНО: Смешные истории из реальной жизни для детей.

– По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!– Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:– Мадам, зеленее не будет!– Я слышал, что твоя жена машину разбила?– Ну да, разбила.– Сама то хоть жива?

– Пока да, в ванной закрылась…

Группа туристов на экскурсии. Осматривают руины древнего замка. Тут маленький мальчик шепотом спрашивает у папы:— Это здесь наша мама училась водить машину?Абрам и Сара едут в автомобиле,Сара за рулем. Впереди светофор.Вдруг Сара кричит:– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!Абрам спокойно:

– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:– Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.

– А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

– А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?– Стиральная!– Какого знака не хватает в правилах дорожного движения?– Женщина за рулем!Девушка наехала на пешехода.— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

— Простите, я вас не узнала…

Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!

— Да, но нас же двое!

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

– Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…– Тот или этот? – спрашивает муж.– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?– Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:– Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

– А ты сделай также, как и я – закрой глаза!

– Дорогой, ты же мне доверяешь, да?– Конечно.– И ты знаешь, что я никогда не вру?– Естественно!

– Представляешь, паркомат врезался в мою машину…

Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:Я: Девушка, давайте вам помогу.Она: Ты женат?Я: Да

Она: Да нее, езжай я сама…

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.

– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – красный свет я видела, а вот вас не заметила.

– Ты кого больше боишься за рулем?– Солдат.– А еще кого?– Мотоциклистов.– А еще?– Пьяных.– А женщин не боишься?

– О!!! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:– Ваши права!

– Не отбирайте их, пожалуйста – у меня там такая удачная фотография!

РЕКОМЕНДУЕМ: Смешные истории про животных.Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.– Мисс, вы превысили скорость, придется платить штраф.

– Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

Милиционер отчитывает блондинку:— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Блондинке в автошколе задают вопрос:— Как работает двигатель?— Можно своими словами?— Конечно!

— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж

Молодая женщина беспечно въезжает под “кирпич”. Полицейский ее остановил и спрашивает:– Вы знаете, что это за знак?

– Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.– Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.Беседуют две блондинки:– Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?

– Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:— Вы слушаете радио «Европа плюс»!

— Господи, да откуда они все знают?

Две блондинки у машины:– Ну надо же, колесо спустило!– Совсем?

– Нет, только снизу.

Мужу звонит жена и говорит:— Дорогой, тут так случилось, машину разбила…. Совсем… Въeхала в столб, машине конец!— А сама как?

— Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

В автосервисе молоденькая девушка:– Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?– Зачем?

– А у меня тормоза не работают…

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.

– Не знаю, инструктор еще в больнице…

Ссылка на основную публикацию